Acerca da Vergonha do Futebol Português

Paulo Bento arrisca castigo pesado
LIGA PREVÊ SUSPENSÕES ENTRE 2 MESES E 2 ANOS

Paulo Bento arrisca-se a ser alvo de um castigo pesado, por ter atacado a arbitragem e em concreto Vítor Pereira, presidente da CA da Liga, na "flash interview" e na conferência de imprensa que se seguiram ao clássico de sábado, no Estádio do Dragão.

O treinador leonino já foi castigado em dois momentos com 12 dias de suspensão. No primeiro por, após o Benfica-Sporting, de 29 de Setembro de 2007, ter afirmado existir "falta de vergonha de quem dirige os jogos e os árbitros". Num segundo momento por, após a final da Taça da Liga, com o Benfica, a 21 de Março deste ano, ter classificado de "roubo" a arbitragem de Lucílio Baptista.

Num e noutro caso, a Comissão Disciplinar da Liga fez referência ao n.º 1 do artigo 107.º do Regulamento Disciplinar que prevê punições que podem ir de 1 mês a 1 ano de suspensão. O mesmo artigo, porém, prevê, no ponto 2, que, "em caso de reincidência, as penas referidas no número anterior serão agravadas para o dobro".

É cedo para determinar a extensão do castigo, mas uma coisa parece certa: a CD, presidida por Ricardo Costa, não deixará passar em claro as declarações e desta vez terá, seguramente, mão mais pesada do que nas ocasiões anteriores.

(fonte: jornal "RECORD")

Ora vejamos sobre os dois castigos anteriores ao Paulo Bento:
o primeiro por: «ter afirmado existir "falta de vergonha de quem dirige os jogos e os árbitros."» A nomeação e prestação daquela amostra de arbitro no jogo de sábado é um exemplo perfeito dos muitos que abundam no futebol português. E devo dizer que nem foi das piores arbitragens que já vi (exceptuando uma gritante dualidade de critérios - a nível de marcação de faltas e distribuição de cartões amarelos - o Abel até viu por o maior anti-desportista e (é verdade) um dos melhores jogadores da liga se ter atirado para cima dele);
o segundo castigo foi por: « após a final da Taça da Liga, com o Benfica, a 21 de Março deste ano, ter classificado de "roubo" a arbitragem de Lucílio Baptista.» e aquilo não foi um roubo? E ainda dizem que quem diz a verdade não merece castigo...

Já agora o ano passado a Liga decidiu suspender um jogador do FCP por ter enganado um arbitro ao simular um penalti contra o SLB agora que o Hulk simulou uma falta que valeu um amarelo ao Abel ele também vai ser castigado? Se não for é a prova de que todas as acusações que o SCP tem feito são apenas a verdade.

Se o Paulo Bento for castigado o arbitro daquele jogo e quem o nomeou tem de ser expulsos para sempre do futebol nem que se tenha de recorrer à FIFA e ao tribunal dos direitos do homem porque o que eles fazem para além de ser crime (abuso de poder e de autoridade) é um atentado ao bom nome do desporto e uma tentativa mais do que clara de destruir um clube - e preparem-se daqui a dois três jogos nomeiam o sr. Lucílio Baptista para um jogo do Sporting.

O mais triste é que no seu apetite incontrolável de destruir o SCP a liga e os seus responsáveis estão também a destruir a carreira de jovens jogadores com um futuro brilhante pela frente.

Mais uma coisa a partir de agora ,e podem ter a certeza disto, não é apenas o SCP o alvo a abater aliás agora talvez os deixem em paz por 2 ou 3 semanas enquanto tentam destruir a brilhante equipa do SCB.

Cartazes (3)

Continuando onde o Man ficou é a minha vez de colocar aqui uns cartazes. Mas os meus são pura fantasia inspirados no lema do PSD "politica de verdade" (treta). Eis o cartazes que gostava de ver pelas ruas:

Pelo PSD

Pelo PS

Sócrates

Sócrates tem uma secretária brasileira que se apaixonou por ele,
mas ele não lhe ligava bóia, não "percebia" (se não gosta não estraga) o que se passava com ela....
Um dia, depois do expediente, ela entrou no gabinete dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si e caminhou languidamente até à secretária com ares de Monica Lewinski e propôs-lhe:
- Senhor primeiro-ministro, vamos fazer uma "sacanagem"?
Responde-lhe Sócrates sem qualquer hesitação:
- Vamos! Onde é que eu assino?

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Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao
director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher
de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

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No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore.
Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
- O Senhor viu o que se passou?
- Vi, si senhóri. O autocarro co´governo espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrê-os todos!
- Mas... não estava nenhum vivo?
- O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso...

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Diz o Primeiro-Ministro para um dos seus IMENSOS Secretários:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.
- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.
A ouvir isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

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O INGLÊS, O AMERICANO E O PORTUGUÊS...

- Diz o inglês:
Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo DNA refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!
O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o americano:
Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear!
A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O português pede a palavra:
O caso que vou contar é muito mais interessante:
Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro dum peido.
Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório.
Chamei a minha equipe e começamos a trabalhar.
Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!

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AVISO URGENTE!!!!!!

Se agora, por altura das eleições, receber um mail com o assunto:
"Manuela Ferreira Leite toda nua",
não o abra e APAGUE-O IMEDIATAMENTE.


Não é um vírus, nem malware, nem warm ou trojan horse.


É mesmo ela nua !!!!!!!!!!!

Cartazes (2)

Já agora mandaram-me uma série de cartazes das autárquicas por mail e entre eles estava este. Não sei se é verdadeiro ou alguma montagem:






Mas é quase igual a este:





e já agora aqui ficam algumas pérolas que recebi por mail:

Cartazes

Estava aqui a pensar o que é que este cartaz do PNR me fazia lembrar:






E depois lembrei-me:

Autarquicas

Ainda tenho dúvidas em quem é que vou votar nas próximas eleições autárquicas.
Estou indeciso entre três candidatos mas a escolha é complicada.

ou voto no homem das chouriças:

ou no homem do peixe:

ou na senhora da arma:

Uma cambada de bandidos ao saque dos nossos impostos...

Mais uma golpada - Jorge Viegas Vasconcelos despediu-se da ERSE
É uma golpada com muita classe, e os golpistas somos nós....

Era uma vez um senhor chamado Jorge Viegas Vasconcelos, que era presidente de uma coisa chamada ERSE, ou seja, Entidade Reguladora dos Serviços Energéticos, organismo que praticamente ninguém conhece e, dos que conhecem, poucos devem saber para o que serve.









Mas o que sabemos é que o senhor Vasconcelos pediu a demissão do seu cargo porque, segundo consta, queria que os aumentos da electricidade ainda fossem maiores. Ora, quando alguém se demite do seu emprego, fá-lo por sua conta e risco, não lhe sendo devidos, pela entidade empregador, quaisquer reparos, subsídios ou outros quaisquer benefícios.

Porém, com o senhor Vasconcelos não foi assim. Na verdade, ele vai para casa com 12 mil euros por mês - ou seja, 2.400 contos - durante o máximo de dois anos, até encontrar um novo emprego.


Aqui, quem me ouve ou lê pergunta, ligeiramente confuso ou perplexo: «Mas você não disse que o senhor Vasconcelos se despediu?».

E eu respondo: «Pois disse. Ele demitiu-se, isto é, despediu-se por vontade própria!».

E você volta a questionar-me: «Então, porque fica o homem a receber os tais 2.400contos por mês, durante dois anos? Qual é, neste país, o trabalhador que se despede e fica a receber seja o que for?».

Se fizermos esta pergunta ao ministério da Economia, ele responderá, como já respondeu, que «o regime aplicado aos membros do conselho de administração da ERSE foi aprovado pela própria ERSE». E que, «de acordo com artigo 28 dos Estatutos da ERSE, os membros do conselho de administração estão sujeitos ao estatuto do gestor público em tudo o que não resultar desses estatutos».

Ou seja: sempre que os estatutos da ERSE foram mais vantajosos para os seus gestores, o estatuto de gestor público não se aplica.

Dizendo ainda melhor: o senhor Vasconcelos (que era presidente da ERSE desde a sua fundação) e os seus amigos do conselho de administração, apesar de terem o estatuto de gestores públicos, criaram um esquema ainda mais vantajoso para si próprios, como seja, por exemplo, ficarem com um ordenado milionário quando resolverem demitir-se dos seus cargos. Com a bênção avalizadora, é claro, dos nossos excelsos governantes.

Trata-se, obviamente, de um escândalo, de uma imoralidade sem limites, de uma afronta a milhões de portugueses que sobrevivem com ordenados baixíssimos e subsídios de desemprego miseráveis. Trata-se, em suma, de um desenfreado, e abusivo desavergonhado abocanhar do erário público. Mas, voltemos à nossa história.

O senhor Vasconcelos recebia 18 mil euros mensais, mais subsídio de férias, subsídio de Natal e ajudas de custo. 18 mil euros seriam mais de 3.600 contos, ou seja, mais de 120 contos por dia, sem incluir os subsídios de férias e Natal e ajudas de custo.

Aqui, uma pergunta se impõe: Afinal, o que é - e para que serve - a ERSE? A missão da ERSE consiste em fazer cumprir as disposições legislativas para o sector energético.

E pergunta você, que não é burro: «Mas para fazer cumprir a lei não bastam os governos, os tribunais, a polícia, etc.?». Parece que não.

A coisa funciona assim: após receber uma reclamação, a ERSE intervém através da mediação e da tentativa de conciliação das partes envolvidas. Antes, o consumidor tem de reclamar junto do prestador de serviço.

Ou seja, a ERSE não serve para nada. Ou serve apenas para gastar somas astronómicas com os seus administradores. Aliás, antes da questão dos aumentos da electricidade, quem é que sabia que existia uma coisa chamada ERSE? Até quando o povo português, cumprindo o seu papel de pachorrento bovino, aguentará tão pesada canga? E tão descarado gozo? Politicas à parte estou em crer que perante esta e outras, só falta mesmo manifestarmos a nossa total indignação.

O plantel mais caro de Portugal

Sabem qual é neste momento, o plantel mais caro em Portugal?


BENFICA ???...

SPORTING ???...

PORTO ???...



Nãooooooooooooo!!!!


Estão absolutamente enganados!!!





É ESTE:





GASTA INCOMPARAVELMENTE MAIS,
SÓ FAZ DISPARATES,
E NINGUÉM OS QUER, NEM OFERECIDOS...

Vergonha nacional

Se tenho de faltar ao trabalho por estar doente exigem atestado medico ou outro comprovativo e descontam-me o(s) dia(s) e estes senhores podem simplesmente dizer que estão doentes e ninguém lhes pede comprovativos?
Mas que merda de exemplo e que estão a dar?

Quem diz a verdade não merece castigo:

Acho que és do PS

Um casal conheceu-se numa festa e foi parar a um motel.
No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:
- Pela maneira como tocavas o meu cabelo, deves ser cabeleireira.
A garota respondeu:
- Sou mesmo!
E sabes uma coisa?
Eu acho que tu és do PS!!!
O homem ficou de boca aberta, verdadeiramente abismado.
Quis saber como é que ela tinha adivinhado tão facilmente a sua filiação partidária.
A explicação veio rápida:
- É muito simples!
Quando estavas por baixo, gritavas muito...
E, quando estavas por cima, não sabias fazer nada...