Vocês já pararam para pensar porque é que Sua Excelencia o Senhor Primeiro Ministro Engenheiro (ou não) José Socrates Pinto de Sousa, insiste tanto em certas promessas e façanhas do seu Programa de Governo?

Tudo tem ou há-de ter uma explicação logica.

Por exemplo:

O inglês nas escolas desde o 1º ciclo do ensino básico. Porquê? Para evitar que provas como esta se repitam:

ou ainda frases como esta:

José Sócrates - Prova prática de Inglês Técnico:
«The clima moves are obliged to have quantified objectives or else we that live in the Middle-West will not be pleased. Pós-Quioto demands that we do more. As a Latino dictate says: «O tempora, o mores», meaning that the weather will better if we try harder as an Avis salesman. Remember that we are the world. Quoting a policeman that is now in Lisbon, I hope the united-statesians love their children too».

Texto indecentemente roubado do Espuma da mente (e eu por minha vez indecentemente roubeio-o ao http://ferrao.org/ )

Mas continuando com as promessas e suas razões de ser:

O "Choque Tecnologico":

SÓCRATES COMPRA UM COMPUTADOR E... TELEFONA VÁRIAS VEZES AO MARIANO GAGO PARA O AJUDAR A USÁ-LO:

-Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo fecha a que horas?

-Zé, meteste a password?

-Sim! Quer dizer, copiei a do Pinho.

-E não entra?

-Não, pá!

-Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

-Cinco estrelinhas...

-Oh, Zé!...Fo...-seeeeee....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

-Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

-Fooo .... -seee....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

-Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

-Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

-Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

-Fooo .... -seee...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

-Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

-Oh, Zé...Fooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no"Start" e depois...

-Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

-Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

-Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".

-O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.

-Ok, espera aí...

-Zé?...estás aí?

-Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

-Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

-Samsung.

-Mariano?... Mariano?...Desligou....

E já agora diga-se que ser primeiro-ministro tem as suas vantagens

Não paga multas

Nem por fumar nem por nada:

Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças a caminhar pela rua quando o 1º Ministro se viu apertado para urinar:

- E agora, companheiros, o que faço?

- Faça aí mesmo, senhor 1º Ministro - disse um dos seus assessores. A gente faz uma barreirinha!

Nisso, um guarda que passava viu o acto em via pública.

- Aha! Apanhei-te! Isto é um atentado ao pudor! Oh! Desculpe Senhor 1º Ministro, não vi que era o senhor...

- Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava a fazer é errado e você vai-me multar e até prender se for o caso.

- Senhor 1º Ministro, não vou prender o senhor...

- Vai sim, se estiver na lei.

- Não, não vou...

- Vai!

- Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta merda, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada?...

BOAS TARDES A TODOS...